Jouvence Nutrition, anorexie, boulimie puis le retour à la vie

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Je décide de déménager,pour un temps?définitivement?Besoin de changement...quand je relis mes écrits passés,je n'accepte pas toutes ces choses,tous ces mots,tous ces actes...j'espère qu'ici,se sera uun nouveau départ,une occasion de pouvoir écrire ce que je ressens,ce que je vis.





Clinique spécialisée dans le traitement des TCAs.(voir mon dernier article sur l'ancien blog).

Une grande partie de mon histoire a déjà été écrite sur l'autre blog...ici,cela sera la poursuite de cette vie qui je l'espère me réserve de belles choses.

Déjà 9 ans de maladie,anorexie,boulimie,une souffrance au quotidien,une souffrance masquée un temps,une souffrance refoulée...mais que peut il bien se cacher derrière ces symptômes?

Chut!!!!!C'est un secret...

Non,plus de secret,je ne veux plus entendre ce mot...trop de mal,trop de douleur...

Grâce à cette hospitalisation à Jouvence Nutrition,avec l'aide d'une équipe compétente,j'avance vers cette vie...la vraie vie,pas celle que je me suis fabriquée durant toutes ces années...Le chemin est parsemé d'obstacles,long et difficile...je ne pensais pas qu'il le serait autant...j'ai encore dû minimiser le problème...refoulant,refusant de voir...pourtant je sais au fond de moi que tout cela est réellement nécessaire!!




3 mois d'hospitalisation...

1 mois au CHU de Bocage,1mois où je me suis employée à exécuter,ne le faisant pas pour moi mais pour le Pr Rigaud(toujours persuadée que je n'étais pas SI malade)...entrée le jour de mes 21 ans

2 mois à la Clinique de Jouvence Nutrition.Et là,le petit monde protecteur-destructeur s'effondre,se reconstruit,s'effondre de nouveau...le masque du sourire disparaît de plus en plus...perdue??oui totalement.

Depuis 3 semaines je ne sais plus du tout où j'en suis...destabilisée,angoissée,triste...essayer de faire comme si tout allait bien...ça ne marche plus,ça ne marche pas ici...(explication dans un prochain écrit)

Ce passé...

Depuis 3 semaines,le passé me ratrappe et avec lui les angoisses de plus en plus envahissantes...

Essayer encore et toujours de refouler???Non ce n'est plus vivable,plus possible...et pourtant il est si difficile d'en parler.
Ce passé là je n'en veux plus...néanmoins je vais devoir faire avec...J'ai passé des années à le fuir,fuir pour survivre...fuir mes émotions,fuir les situations "à risques",fuir cette vie pour me réfugier dans un monde et je suis aujourd'hui prisonnière de ce monde.
J'ai tenté d'oublier,tenté de me convaincre que j'avais inventé...mais non,tout ceci est bien réel et aujourd'hui je dois affronter cela pour moi,pour vivre

Il y a quelques années,dans ce passé,l'important était de faire tenir la barque hors de l'eau,faire que la vie continue...faire que ma famille retrouve le sourire,se sente mieux...c'était l'important!!
A cette époque il a fallut effectuer ce travail,parler,raconter,une fois,deux fois...devant une,deux,n...personnes,affronter les regards,les jugements...la honte était là,la culpabilité....raconter,toujours raconter...essayer de prendre du recul,se dire que c'est un mauvais moment à passer,une sorte de travail à faire et une fois fait,tout irait mieux...je m'étais trompée...
Les années suivantes je me suis efforcée de faire avec,me plongeant dans mes cours,dans le sport,en étant toujours et en voulant toujours être plus performante...en vivant à travers les autres,courant à droite et à gauche pour écouter,conseiller...cela me permettait "d'oublier" et relativiser.
La maladie a bien eu le temps de faire son petit nid...mais non,pas de raison de s'inquiéter,le problème n'est pas là,de toutes façons je n'ai pas de problème...
Les années passent,le repli sur soi,cet état d'emprise de plus en plus oppressant...mais non,il n'y a toujours pas de problème...je maitrise!!!
Quand j'aurai mon bac ça ira mieux,quand j'aurai ce concours ça ira mieux,si je fais plus de sport ça ira mieux....et puis après c'est si je mange moins ça ira mieux c'est sûr...si j'arrive à faire si,a faire ça....
Je me perds totalement avec ces "si"...mais je ne m'en rends pas compte,mon seul refuge:



J'ai décidé de m'en sortir,mais je crois avoir encore une fois sous-estimé l'ampleur du problème...

Comme je disais précedemment,le passé,reparler du passé c'est difficile,plus difficile que prévu...
Depuis quelques semaines c'est plutôt dur mais je me suis efforcée de continuer d'avancer...ou du moins d'essayer.
Pleurer,pleurer,pleurer....devant un mur,devant un lit,devant personne...oh non surtout pas!!Ne rien montrer,toujours garder le cap...

je crois que je me trompe


Aujourd'hui fut encore une journée difficile...
Une séance avec l'un des thérapeute à ravivé la souffrance,souffrance que j'ai encore essayé de
nier,refouler ce week-end...
suite à cette séance,j'ai décidé d'appeler ma petite soeur,pour prendre des nouvelles,savoir comment elle se préparait au bac...
Mais là,je me suis retrouvée face à une petite soeur d'une fragilité...en pleurs...inquiète qui a eu un discours ambivalent: "je t'en prie arrête de reparler de ce sujet,ça fait trop mal!!","mais vis pour toi et pour toi seule!!arrête d'être malheureuse lorsque les autres sont mal!!","ça fait longtemps que tu es à l'hôpital c'est pas normal!"(je n'avais meme pas abordé le sujet...c'est d'elle-même que la discussion est venue)

Sa détresse m'a énormément destabilisée...La culpabilité de lui faire subir tout ça est revenue en force,le sentiment d'être impuissante face à sa détresse...
J'étais prête à faire mes valises...la rejoindre et lui prendre sa souffrance...culpabilité

En colère...en colère contre moi,contre lui...je me suis toujours efforcée de me dire qu'il ne gagnerait pas et en fait depuis toutes ces années je me détruis et c'est lui qui gagne...
J'abandonne,j'abandonne,j'abandonne....voilà ce que je me suis dit!!c'est foutu,il a gagner,il aura réussi jusqu'au bout...

J'ai la chance,ici à Jouvence de très bien m'entendre avec deux jeunes femmes et leur écoute m'est précieuse...car malheureusement j'ai encore beaucoup de mal aller parler,me livrer...Nous avons pu discuter un peu juste avant mon rdv avec la diététicienne.

Puis vint ce rdv...
alors là grosse claque,sûrement bénéfique mais pffiouu....
renfermée,j'ai eu beaucoup de mal à parler....toujours dans cette optique d'abandon...depuis deux semaines(selon moi) ça a bien dérapé(beaucoup plus selon d'autres...).


"On ne peut pas vous aider si vous n'acceptez pas l'aide que l'on veut vous apporter et si vous ne nous faites pas confiance.La maladie est en train de reprendre totalement possession de vous.Vous n'êtes plus la même"


Mais non!!c'est la situation qui fait que j'ai un peu plus de mal sur les plateaux,et puis tels aliments par sa couleur plutot qu'un autre,ça va passer...autant d'excuses bidons toutes contre-carrées.

"Bon bah,on remet les poches nutritives!!"


Gros blanc...je suis totalement désemparée,bloquée dans quelque chose que je ne maîtrise pas(plus).Les larmes montent,je n'en veux pas...je ne veux pas en entendre parler...n'importe quoi d'autre mais pas ça...collations,compléments....je m'en moque mais pas les poches!!
alors après quelques paroles,me voilà avec deux collations,à 16h et le soir...il faut que je m'y tienne...en plus de cela il faut que je re-augmente sur mes plateaux...
Si j'atteinds pas cet objectif pour la semaine prochaine,c'est compléments...et après j'imagine...

Ce rdv m'a plus braqué qu'autre chose...je me suis sentie aggressée...(sûrement à tord bien evidemment)

Je crois que je me perds totalement...j'ai l'impression d'accepter,mais je n'accepte pas...Je crois que je me trompe de cible...je me méfie,j'ai du mal à faire confiance à l'équipe alors qu'à chaque fois elle m'apporte du positif...
Sans m'en rendre compte,j'ai cru être sortie de cette bulle mais j'y suis en fait,bien prisonnière...
J'ai beaucoup de mal à croire ce qu'on me dit...

Mais alors me voilà donc,reprenant le chemin de bataille,ce soir...
Repas...bloquée par le rdv:"aller m***** fait pas ta tête de mûle,de toutes façons à ce jeu là c'est toi qui va perdre!!"Alors j'ai entamé...et stratégies...je m'en suis rendu compte sans pour autant pouvoir aller contre:"Bon alors tu as une collation maintenant??alors tu peux enlever ça ou ça!!"

Et là me voilà avec ma collation,comme si c'était un "mini" fardeau,un encombrement..."est-ce vraiment nécessaire???" Aller de toutes façons il le faut et puis c'est tout...je dois m'y tenir...

Vendredi,fin d'une semaine vécue avec une certaine appréhension...

Mardi,angoisse à l'idée du rdv avec le psychiatre...sujet difficile...gros blocage mais il a su me mettre en confiance...ah la confiance!!!un nouveau mot qui devrait petit à petit prendre son sens.
je suis sortie de ce rdv un peu soulagée...soulagée qu'il se soit bien passé,soulagée d'avoir été écoutée et non pas jugée.
Dans l'après-midi,comme chaque mardi,il y a eu la réunion du personnel et la visite du Pr Rigaud.
Ma diététicienne a décidé de me l'envoyer car elle s'inquiete...(comme elle a pu me le dire).
Manque de chance,il n'a pas eu le temps de passer me voir...
Ma diet s'inquiète mais de mon côté je ne vois rien d'alarmant...je dois peut être encore minimiser...

Mercredi,cette fois-ci ce fut le rdv avec la psychologue.Rdv lui aussi angoissant d'avance...il s'est lui aussi bien déroulé.Rassurant même...

Jeudi matin,le Pr Rigaud et Hélène sont venus à Jouvence.A défaut de voir le Professeur,Hélène est venue me parler pendant près d'1h.J'ai beaucoup apprécié l'échange que l'on a pu avoir.Ce n'étais pas que dans un sens...Hélène aussi parlait de son vécu,des pistes qu'elles a pu trouver,les peurs également...notre discussion m'a pas mal remuée et perturbée et pas forcément dans le sens attendu...
Dans l'après-midi,j'ai eu un groupe de parole.Pour la première fois depuis plusieurs séances j'ai réussi à re-parler,dire ce que je pensais.Pour ma part c'est une petite victoire pour cette journée


Vendredi,autrement dit aujourd'hui...
j'ai eu le temps d'angoisser toute la nuit...la raison???ma participation à l'atelier cuisine.Thème???Lasagnes aux légumes...Depuis le début de la semaine j'appréhendais cet atelier mais pas question de me défiler...ça fait toujours un exercice!!!
Préparation facile-difficile...facile pour couper les légumes,difficile de se confronter une nouvelle fois à l'huile et au beurre...l'aspect,l'odeur...
Mais j'ai relevé le défi.
Le repas...en ce moment toujours plutôt difficile...défi à 1/3 relevé(concernant la préparation)le reste,trop honte d'en parler...(là je me dis qu'il reste pas mal de boulot)petit moment de panique durant ce repas.Allez,on se laisse pas abattre...
Mes pensées se sont d'abord portées sur la béchamel qui fut un effort "considérable" pour moi,puis se fut sur la couleur....je n'arrive à manger que les aliments blanc(ou du moins je les accepte mieux) et en même temps,je n'arrive pas à manger tous les aliments blanc...
L'après repas fut et est encore difficile....je n'accepte pas du tout le fait d'avoir ingérer ce plat(même pas la moitié)...
j'ai essayé de penser à autre chose mais se fut difficile.
Puis dans l'après-midi,j'ai eu une séance de posture et relaxation...j'ai très mal vécue cette séance.j'en suis ressortie tendue et énervée...c'était l'heure du goûter et j'ai laissé tombé la collation...
j'étais en colère,mal...en colère contre moi de me laisser submerger par cet état d'énervement et encore une fois de voir que c'est sur l'alimentation que je foire...
Puis nous avons eu le groupe de parole avec le Pr Rigaud...un bon groupe mais ma colère n'a fait qu'être accentuée par certains événements...
Je ne suis pas bien mais bon...une bonne nuit et demain ça repartira...

Ce soir j'en ai marre...je suis fatiguée et toujours énervée.Alors après mon ratage d'aujourd'hui,il faut que je me ratrappe.Demain après-midi je sors alors petit défi: "prendre une collation à l'extérieur"
j'essaierai de m'y tenir!!!!